Сообщений в теме: 290

[Jaroslaff]

Троллинг 80 lvl
Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану: 
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста 
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы 

- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1". 
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2". 

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3". 

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. 
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии. 

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5" 
****** 
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь? 
- У нас пожар! Горит три помещения! 
- Скажите, как я могу к вам обращаться? 
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить! 
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца 
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?! 
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке 

Играет бодрая музыка 

Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации" 
........ 
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться" 
........ 
Вы не выбрали подходящий вариант. 
Ваш звонок будет переведен на оператора. 

- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?! 
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь! 
- Подскажите, как я могу к вам обращаться? 
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!! 
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

[Alex Art]

[Jaroslaff]

Парикмахер стрижёт врача и спрашивает:
- Отчего у нас с медициной всё хуже и хуже?
Врач отвечает:
- Представьте, что Вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата Вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые Вы опубликуете, причем с учетом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые Вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к Вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами...
- ...!! ... бл... . . ! - сказал обалдевший парикмахер, - А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
- Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос.

[Alex Art]

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, блять, до депА идёт?"

Автор: Евгений Клифт

[Jaroslaff]

- Конечно, у них там человек-человеку волк... У нас в Одессе, правда, тоже не Красная шапочка...

[Alex Art]

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.

[Jaroslaff]

Люди!!!!! Не пейте кофе!!! Он вызывает беспричинную агрессию...
Вчера я с друзьями был в сауне и выпили 4 бутылки водки, а жена дома выпила 3 чашечки кофе... Вы даже не представляете, как агрессивно она себя вела, когда я утром вернулся домой

[Jaroslaff]

Прикрепленные файлы

•  225.jpg   72,78К   0 скачиваний

[Jaroslaff]

Прикрепленные файлы

•  Сода без ГМО.jpg   236,06К   0 скачиваний

[Alex Art]

[Jaroslaff]

Прикрепленные файлы

•  Юный многожёнец.jpg   144,14К   0 скачиваний

[Alex Art]

[Jaroslaff]

Бабушка поспорила с Сёмой, что он съест её 25 пельменей. Спорили на то, кто из них уберет в квартире. И вот Сёма доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет… Это всё, что нужно знать о составлении договоров.

[Jaroslaff]

- Алло! Это ФСБ?

- ФСБ

- К вам мой попугай не залетал?

- Нет

- Если залетит, предупреждаю: я с его мнением не согласен!

[Alex Art]

В связи с недавним высказыванием профессора Гусейнова о клоачном русском языке и поднявшейся вокруг бучей вспомнилась старая история.

В конце 80-х мои друзья поехали с дочкой-дошкольницей в пансионат. Учитывая времена тотального дефицита, привезли с собой всё, что могло бы понадобиться: еду в консервах, мыло, посуду, полотенца, даже туалетную бумагу и салфетки. Причем всего, как у Жванецкого, по два - по четыре - по шесть - по восемь.

На месте оказалось, что всё не так страшно и можно было бы ничего не везти. Полотенца в номере были, бумага в туалете была, кормили в столовой вполне прилично. На третий день за их столик подсадили даму из категории вечно всем недовольных питерских интеллигентов, которая сразу начала возмущаться: что это такое, никакой культуры в этом пансионате, вон даже салфетки на столы поставить не могут.

Салфеток на столах действительно не было, но мои друзья как-то до сих пор без них обходились и даже не заметили их отсутствия. Однако их дочка, вспомнив залежи салфеток в родительском чемодане, тут же возразила даме:
- Нет, тётя, культура у нас есть. Только мы ей не пользуемся.

Вот это, по-моему, самое точное описание нынешнего состояния русского языка и русского общества в целом: культура у нас есть, но мы ей не пользуемся.

[ХВиКо]

В связи с недавним высказыванием профессора Гусейнова о клоачном русском языке и поднявшейся вокруг бучей вспомнилась старая история.

В конце 80-х мои друзья поехали с дочкой-дошкольницей в пансионат. Учитывая времена тотального дефицита, привезли с собой всё, что могло бы понадобиться: еду в консервах, мыло, посуду, полотенца, даже туалетную бумагу и салфетки. Причем всего, как у Жванецкого, по два - по четыре - по шесть - по восемь.

На месте оказалось, что всё не так страшно и можно было бы ничего не везти. Полотенца в номере были, бумага в туалете была, кормили в столовой вполне прилично. На третий день за их столик подсадили даму из категории вечно всем недовольных питерских интеллигентов, которая сразу начала возмущаться: что это такое, никакой культуры в этом пансионате, вон даже салфетки на столы поставить не могут.

Салфеток на столах действительно не было, но мои друзья как-то до сих пор без них обходились и даже не заметили их отсутствия. Однако их дочка, вспомнив залежи салфеток в родительском чемодане, тут же возразила даме:
- Нет, тётя, культура у нас есть. Только мы ей не пользуемся.

Вот это, по-моему, самое точное описание нынешнего состояния русского языка и русского общества в целом: культура у нас есть, но мы ей не пользуемся.

[Jaroslaff]

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.

- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.

- И то, и другое, - отвечает мужчина.

После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:

- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.

Проходит много времени, а мужчины нет.

- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.

- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик - этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

[Jaroslaff]

ФИНАЛГОН 

 

Есть у меня друг Леонид.  Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, - покататься. 

 

Лёне продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий. Ночью мазь свое дело сделала. Лёне полегчало. 

Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет... 

Та мажет, а Лёня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!" 

Та и намазала щедро... 

 

Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх. 

А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели. Смотрю, ерзает что-то Лёня. Не сидится ему на "якоре". Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника и... 

 

Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия" (кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч., в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Лёня. Лицо его было мужественным и сосредоточенным. Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"... По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою железную волю. 

ТАК там не катался НИКТО! 

Даю слово. 

Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера. Всю эту страшную гору Лёня прошел одним махом, резко затормозил внизу, подняв вихрь снега, снял очки и... 

ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО! 

 

Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ задницей В СУГРОБ! 

На лице его отразилось неземное блаженство... 

Очередь у подъемника молчала... 

 

А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Лёнину поясницу. Поясница вспотела. Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему... Леня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром задницу. 

 

Не знаю, ходят ли в Кировске легенды о безвестном скоростнике из Москвы, но вся наша компания с уважением относится к финалгону.

[Jaroslaff]

))

Прикрепленные файлы

•  000480 (11).jpg   150,65К   0 скачиваний

[Alex Art]

Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьёва". И без Украины...