Сообщений в теме: 290

[Jaroslaff]

Дом терпимости. Прейскурант.

 

1. Половой акт - $100

 

2. Наблюдение за половым актом - $200

 

3. наблюдение за наблюдающим - $500.

[Jaroslaff]

Государственная власть заявила, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны.. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.

[Alex Art]

Совсем так давно имел я радость выпивать водочки в одной компании. Уж и не помню ни повода ни всех кто был, но два собутыльника сделали мой вечер. Один (ну к примеру Олег) парень начитанный, из тех кто " везде был и всё знает" ну а второй ( к примеру Василий) всегда молча пил и слушал. И вот слушал Василий, слушал Олега и говорит-а скажи мне друг всезнающий, почему птицы на юг летят клином, а ведь друг за другом легче было бы. И вот уже из уст Олега льются научные версии о восходящих потоках, на столе из вилок и ложек строится клин , ну и т.д. т.п. Долго слушал его Василий и выдаёт следующее- потоки, динамика это всё верно и правильно, но птицы не летают друг за другом только потому, что ПРИ ВНЕЗАПНОМ ТОРМОЖЕНИИ ВПЕРЕДИ ЛЕТЯЩЕЙ-ЛЕТЯЩАЯ СЗАДИ КЛЮВОМ ВОНЗИТСЯ В ЖОПУ ПЕРВОЙ. И так все друг за другом. А чужой клюв в заднице на высоте да ещё в полёте(и не только) совсем не есть хорошо. Вот так с тех пор как выпьем где и приходится слушать много я иногда разряжаю этой шуткой обстановку. 

[Jaroslaff]

Из медицинской практики:

 

Поступает тетка, первичная. Вроде бы обычный параноидный манифест: соседи травят газом, включают "фон", хотят отобрать квартиру. Больная, несмотря на терапию, продолжает высказывать бредовые идеи воздействия, отравления и отношения, критики к состоянию нет...

Спустя какое-то время, пришли люди из прокуратуры, и сообщили, что у них есть данные, о том, что соседи действительно использовали дурнопахнущие вещества, подсыпаемые в вытяжку, магнитофон, с записью монотонного гула, который они включали по ночам, а также имели виды на квартиру. Такие дела...

Если у вас паранойя, это не значит, что за вами не следят...

[Jaroslaff]

В городской больнице, в палате для очень обеспеченных граждан, из комы выходит миллионер. Нажимает на кнопку вызова врача. К нему в палату входит невысокий, худенький человек, в белом халате, с бородой и в очках.

— Доктор, где я?
— Дорогой мой, вы в больнице. Лежали в коме.
— В коме!? И долго?
— Пятнадцать лет.
— Сколько!!!? И какой сейчас год?
— Две тысячи тридцать четвёртый. Но вы не беспокойтесь, медицина давно изобрела лекарство, которое позволяет быстро адаптироваться к окружающей действительности.

— Конечно, доктор, давайте скорее сюда это лекарство!
— Только стоит оно недёшево. Десять тысяч долларов.
— Пустяки. В шкафчике моя чековая книжка.

Врач вынимает из шкафчика чековую книжку, миллионер выписывает ему чек на десять тысяч долларов. Врач достаёт шприц, наполняет его жидкостью из ампулы и вкалывает миллионеру. Тот неожиданно вновь впадает в кому.

Врач (выходя из палаты) прячет чек в карман.
— Ну вот, и денег заработал, и вакцину от гриппа протестировал... Так и запишем: «некачественная».

Источник: https://mirpozitiva....omy-vyshel.html

[Jaroslaff]

Прикрепленные файлы

•  741.jpg   64,86К   0 скачиваний

[Jaroslaff]

- Что произойдёт, если ВсёЛегкоНапрочьПробивающий снаряд попадёт в НичемНикакНепробиваему стену?

- Водка подорожает!

[Alex Art]

Чудеса генетики )))

 

 EgICSFNYaA4.jpg   46К   0 скачиваний

[Alex Art]

 nLJpXMbiw0I.jpg   117,24К   0 скачиваний

[20171965]

.

Прикрепленные файлы

•  bandicam 2019-03-14 13-50-33-415.jpg   88,27К   0 скачиваний

[Jaroslaff]

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.

[Jaroslaff]

Вопрос: Кто такой настоящий муж?

Ответ: Настоящий муж — это тот, кто придя домой и застав жену с любовником, скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе".

Вопрос: А кто такой настоящий любовник?

Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

 

 

 

 

Китайцы взломали сайт Пентагона, - каждый попробовал один пароль.

[Jaroslaff]

— Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?! 
— Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?! 
— Убедил! Оправдан!

[Alex Art]

 55840470_645727405878956_5939930059446943744_n.jpg   27,64К   0 скачиваний

[Jaroslaff]

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвым и с уловом.

[Jaroslaff]

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил: — Ребята, в среднем мы его пристрелили!

[Jaroslaff]

Прикрепленные файлы

•  555.jpg   114,61К   0 скачиваний

[Jaroslaff]

Прикрепленные файлы

•  124.JPG   103,12К   0 скачиваний

[Alex Art]

[Jaroslaff]

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

 

– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. 

 

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

 

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… 

 

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

 

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

 

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель оглядывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

 

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: 

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.... 

 

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

 

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. 

 

Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. 

 

Занавес…